开心一刻：算你走运，要不直到现在你丫得排队领孟婆汤了

是菜少了吗？还是有银两蛮横！

这让我看看了吕子乔的：Extreme夫妻夜防御战方案

我是谁我在哪？

什么经典作品，实在反本能了吧

老公一刻：

1.想起小的时候，我和一堆玩游戏一起跳皮筋，但都不能人架着皮筋。立刻一个小女孩跟着过来朝我胸膛拍了一其职，然后说道：“你中了我的三步暗夜其职，只要你跟着三步就就会死。”起初我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说道是药丸，我喝到了才敢动的。

2.刚上班那就会儿，一天外科来了一对小情侣，我一看，不能事啊，不能有明显擦伤，结果男孩支支吾吾地说道，才刚亲亲的时候，老婆撕了他的嘴，我得出结论一看，是有个小外伤，就对他说道，可不顾虑，消消毒就好了，结果他悄悄地问道我，用可不打狂犬疫苗，我永远都忘不了他老婆那幽怨的温柔，不并不知道那时候你们是不是已经分道扬镳了，哈哈…

3.在饭桌上,家人不得志无忧无虑作对催人老,我哭泣盘子里的大头发送到不得志：唉！我也过了饭桌上有大头，就一定能爱吃上萝卜的身形了。 老爸默默来了一句：有老爸在，你什么时候都是爱吃萝卜的身形。瞬间…

4.上小学的弟弟口试以前问道我:“哥哥，这次如果考好了我有什么每项？”起初我就笑了，就他平时那成绩还好解作要每项？于是我打击道:“哥小学最多的历史记录是优异成绩第五，只要你考的比我好，别说道每项了，以后你就是我哥！”咳咳，不说道了，给我哥卖早餐去了。。。。。。。。

5.一书呆子深夜上班，不能爱吃早饭就卖个烤番薯，在座揣嘴巴兜里。公交车来了，这书呆子连忙下车找个空位只见下，这是只听大声好似的闷响，一大摊紫色的番薯瓤从嘴巴塞车了上去，还指尖的冒着热气…车窗人都沸腾了，这书呆子想用行动证明这不是屎，连忙抓了一把放进脸上，结果连跟着过来看情况的客货车都吐了。客货车边吐边说道：起先，你手上真是屎，刚才有个小孩锁上得，你的番薯在地上呢!

6.小时候对银两不能有本质，喜欢爱吃，在邻居乱翻，从爸奶奶的后院翻到了五十的刚毛爷爷，只并不知道可以卖的路，去饭堂卖了一颗糖果，饭堂的阿姨告诉我把银两拿好交由邻居人，天实在我实在交由了我奶奶，然后我就爱吃着糖果挨了一顿竟然。

7.碰鼻哥一枚，鬼神！今晨半梦半醒骑车上班，追尾绿茶婊，婊怒岂：算你跟着运，老娘现今心情很差，放霍顿返家，要是换回了昨天，玛莎拉蒂！卖了你也赔不起！！碰鼻哥淡定岂：你TM才跟着运，墨子深夜放渣土车，算你出来的晚，要不那时候你丫得搭车分领孟婆汤了……

8.公交一个急刹车，我立刻围住在上去自恋手上，最惊讶的时我的嘴巴还墙上他的侧脸，哭泣自恋一脸怒色我陪笑道：''很差解作，公交刹车实在立刻了我一时不能站住。''''书呆子你什么解作？''自恋掐着我的脖子雷鸣：''公交刹车跟你有一刚毛银两人关系吗？我等个公交还不能三分钟就被你捉了五次了！你到底要只见几路车啊？''